Selene bordadora

 No quiero caer en juegos victimistas ni positivistas tóxicos. De una parte me niego a decir que todo se sale de mis manos y que me juega en contra, que no nací para esto o que las dificultades me superan. Por la otra me opongo a decir que esta es una experiencia enriquecedora, que esto me va a hacer mejor y que al final del proceso todo habrá valido la pena.  Porque es cierto y no. Y porque no me gustan los discursos emotivos, al menos no de cara a los demás -puede que internamente funcionen-.  ¿Pero de qué carajos estoy hablando?  De bordar. Y de aprender. Y de estudiar.  Yo jamás pensé que iba a estar en un proceso creativo parecido a la elaboración de una tesis. Un desarrollo de un producto, viendo materiales  y explorando formas y colores. Si sirve o no. Si me gusta o no. Si lo puedo vender o no. La verdad es que mientras bordo esas cosas muchas veces no tienen peso, estoy bordando, pinchando la tela, enhebrando la aguja, bovinando una naveta o lavando...

 Yo no sé si es que soy muy ambiciosa con mis planes, si tengo una expectativa demasiado alta con respecto a mis habilidades o sencillamente no sé calcular. Esta semana estaba terminando lo que hasta ahora es el proyecto más grande que había emprendido: hacer el saco de Taylor Swift para mi amiga.  Desde el inicio era un proyecto difícil. Aprendí a tejer hace menos de medio año. Primero hice gorritos, cuellos y bufandas, amigurumis y un saco de prueba para mi misma, como para tener idea de lo que me podía esperar. Amé hacer ese primer saco aunque el tedio de la lentitud del proceso y la repetición de puntadas me estaban enloqueciendo. Pero lo hice y dije: puedo hacer el siguiente.  Así que fui y compré la lana. Ahí empezaron los errores. Compré lana blanca cuando el saco es color crema. Pero pensé que igual no era tan importante así que seguí. Aprendí varias puntadas más porque el saco tiene trenzas, pero no importaba, me estaba quedando lindo. Aunque calculé la lana conf...

 Sí hay una cosa con la que he luchado últimamente es con la velocidad, esta sensación vertiginosa de estar vivos, despiertos y productivos. Me levanto en la mañana en una competencia contra los minutos, miro constantemente el reloj y compito contra los tiempos de ayer, de esta semana, de este mes. Corro, corro y corro. Quiero llegar a tiempo, quiero mirar muchos vídeos de TikTok, quiero leer muchas páginas de mi libro de la semana y quiero tener tiempo para dar like a las fotos de mis amigos en Instagram.  Se me escapa el tiempo entre las manos, se diluye como agua entre los dedos y siento que si duermo menos tendría más tiempo para disfrutar de otras cosas. Si me tomo el café al mismo tiempo que leo noticias estoy ahorrando tiempo para luego gastarlo en cualquier otra cosa. Estrategias se suman en mi cabeza para ganarme segundos en el futuro, segundos que sentiré que desperdicié cuando no haga algo productivo.  Tengo treinta años y no sé descansar. Me entra culpa cuando...